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sexta-feira, 29 de maio de 2009

Bêbados

1)Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia um grande vaso atrás do estabelecimento, cheio de notas de R$ 10,00.
O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá.
Ele se aproximou do barman e perguntou:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e se você passar por três testes, terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Estas são as regras.
Então o homem deu ao barman os R$10,00 e o barman colocou no vaso com as demais notas.
- Ok. aqui está o que você deve fazer:
Primeiro você tem que beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só, e sem fazer nenhuma careta.
Segundo, há um pit bull lá fora com um dente ruim. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente sinta um orgasmo.
- Bem, eu sei que eu paguei os R$10,00 mas não sou um idiota, eu não posso fazer tudo isto... é impossível!
Depois de algum tempo e várias biritas, o homem perguntou:
- Caaddêzz aaahh ttequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas em seu rosto.
Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhou pra todos com uma cara de valente, e saiu do bar em direção ao pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal até que o pitbull uivou constantemente por três minutos, e de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem havia morrido, mas ele entrou no bar, todo arranhado e mordido, e então perguntou:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?

2)Toda sexta às oito da noite, um cara ia ao mesmo bar e pedia três cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Toda sexta era assim. Sempre às oito da noite.
Uma bela sexta, o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou ao homem:
- Desculpe minha curiosidade, mas porque o senhor toma três cervejas toda sexta no mesmo horário?
E o homem respondeu:
- Porque tenho dois irmãos e cada um de nós mora num lugar, longe um do outro. Assim, toda sexta, às oito da noite, cada um de nós entra num bar e pede três cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos uns nos outros.
Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:
- Três cervejas, como sempre?
E o homem diz:
- Não. Hoje são apenas duas.
O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz duas cervejas e pergunta ao homem:
- Desculpe-me. amigo, mas é que sempre são três cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu? Algum morreu?
E o homem:
- Não, estamos todos bem . . . é que eu parei de beber!

3)Numa festa da alta sociedade, a madame pergunta a um cara que já tinha tomado muitas doses:
- Que idade você me dá?
- Bem, pela sua pele, eu dou 20 anos... por seus cabelos, 19... pelo seu corpo... eu dou 18 anos!
- Oh! Mas que galanteador!
- Calma aí! Eu ainda não fiz a soma.

4)Um bêbado certo dia entra no McDonald´s e diz:
- Por favor, uma coxinha.
A atendente, toda sorridente, responde:
- Não temos!
- Então... por favor, eu quero um lanche de mortadela.
- Também não temos, senhor!
- Pôxa... - diz o bêbado, já impaciente - Mas vocês não têm nada?
- Temos muitas opções! - disse a moça - É só o senhor pedir pelo número!
- Então me dá uma 51...

5)Um bêbado chega no bar e pede uma pinga. Do seu lado, uma senhora distinta, querendo dar-lhe uma reprimenda, diz:- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente.
- Como, culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!
- Pois é, se eles bebesse um pouquinho, nóis tava em premero...

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado: - Indubitavelmente. - Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado: -Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda, que menina feia!
- Chega, já bebi demais.
- Cai fora, você não é o meu tipo.

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

1) SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.Em seguida, volte pra casa, antes de fazer mais bobagens.

2) SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.De preferência, vá pra casa e tome um bom banho.

3) SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.Devagar...bem devagar...Conseguiu? Então chame um táxi e vá pra casa.

4)SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.Preferencialmente, pegue um táxi e vá pra casa.

5)SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.E diga que prefere ir pra casa.

6)SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.Ele não sabe? Tente se lembrar da sua rua, chame um táxi, e vá pra casa.

7)SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante cor-de-rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo,puta que o pariu!
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.Lá, após o atendimento, chame um outro táxi e vá pra casa.

8)SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.Melhorou? Vá pra casa antes que te aconteça coisa bem pior. Lembre-se: Cu de bêbado não tem dono.

9)SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.Vá pra casa,otário!

10)SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.Reze, reze muito...

11)SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa,sem ser atropelado.

12) SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.Urgente!

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando na verdade está gritando.
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito. Zuzo bem…
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha
O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.
O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, desaparecer.
O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

Enigma
Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante. Ao seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme. Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você.Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro, e você não pode ultrapassá-lo. Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão. Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você. O que você faz para sair desta situação em segurança?
Resposta.....
Salta do carrossel ..............e pára com a cachaça, que é isso que tá te matando!

Tiras de Cyanide e Happiness












































































































































































quarta-feira, 27 de maio de 2009

Terminator e tirinhas

























































Educação






































fofoletes

























































tirinhas











































Hilario














































































Muito engraçado

quarta-feira, 13 de maio de 2009