As três formas de fazer sexo dentro de casa:
1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc...
2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.
3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Vá se foder!"
Dois amigos se encontram no bar.
Um deles está com um olho roxo
.- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso
!- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha todaenfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa.Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a e comecei a passar a mão ali mesmo....
- Sério? Questiona o amigo.- Claro! E ela não queria deixar, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e quanto mais ela gritava e gemia, eu continuava...
Pô! E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...-
Só estou imaginando a cena! - exclama o outro, já meio excitado.
- E então a coisa começou a se encaixar e a entrar e a entrar, e quando eu já estava quase gozando, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa, cara. Sua mulher não gosta de transar????
- No Carrefour, não .....
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se noespelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinhauma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto agorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
-Obrigada Victoria's Secret.
A gordinha...ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhorque a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair atremenda loira.
Continua sua maquiagem quando entra uma linda morenatrês vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina,lindas pernas, uma Deusa!A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz:
-Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
-VAI SE Foder.... Mc Donald's!
As leis de Murphy
Lei do esparadrapo:Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
Lei da atração de partículas:Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Lei da administração do tempo:Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Lei da procura:O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Lei da telefonia:Quando te ligam: Se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Se você ligar para um número de telefone errado, ele nunca estará ocupado.
Parágrafo Único:Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
Lei da gravidade:Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão perdendo a deles, duas coisas podem estar acontecendo: Provavelmente você não entende a gravidade da situação ou você já sabe em quem pôr a culpa.
Lei da experiência:Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Regulamentação do especialista:Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
Guia prático para a Ciência Moderna:Se se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não se mexer, não feder, não funcionar, ninguém entender e não fazer sentido, é Informática.
Lei dos cursos, provas e afins:Se o curso que você mais desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o aluno "n + 1" a tentar se matricular.
80% do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Parágrafo Único: A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
Lei das unidades de medida:Se estiver escrito "tamanho único" é porque não serve em ninguém.
Lei da queda livre (Essa é a melhor !!!)A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.O gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e jogá-lo no carpete; o gato comerá o pão antes de cair, em pé.
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
Lei das filas e engarrafamentos:
A fila ao lado sempre anda mais rapidamente.
-Parágrafo Único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,A Mulher descobriu o DINHEIRO e daí pra frente FUDEU TUDO...
Um casal estava com apenas 2 meses de casamento. O marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim ele diz à sua queridinha:- Amor já estou voltando...
- Onde você vai meu docinho? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:- Quer cervejinha, meu amor???E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo é gelado.
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
Aí o marido responde:- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando tá?
- Quer salgadinho meu amor???A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas minha pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões tudo aquilo.....
- Quer palavrão meu amor? Então VAI TOMAR NO SE CÚ, VAI SE FUDER, porque daqui você não sai, filho da PUTA!!!!
iais de volta para os Estados Unidos para caçar Jake Gabriel, um soldado que foi infectado com o vírus lobisomem que transforma homens em lobo. Jack não sabe que três das suas soldadas, que servem na sua unidade, também foram infectados, e já se tinham transformado em lobas. 
iais de volta para os Estados Unidos para caçar Jake Gabriel, um soldado que foi infectado com o vírus lobisomem que transforma homens em lobo. Jack não sabe que três das suas soldadas, que servem na sua unidade, também foram infectados, e já se tinham transformado em lobas. 
Pensamento Masculino
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